A selaam oe Ale'ykoem,

Mag ik vragen hoe oud jij bent en hoe oud het meisje in kwestie is? Je bent verliefd op haar, tuurlijk, dat kan....maar je moet ook verder kijken niet? Zou je in haar je levenspartner kunnen zien?

Wa Ale'ykoem a Selaam

salam broeder,

liefde is prachtig...en niemand heeft zn hand inde hand behalve allah (SWT)...hij heeft ons harten in de hand...Hart in het arabisch -->KALB= betekent letterlijk in het arabisch..omswitching..dus iets dat steeds veranderd..(de ene keer houd het van dit ..dan dit..

Dus vraag allah SWT je hart in de goede richting te switchen....door te zeggen:'' Ya mokaliba elkoloub tabit kalbi 3ala dinik''

en laat je niet verleiden....

en denk aan de voor en nadelen:

voordeel: zij is mooi *lekker*..je gaat je heerlijk voelen als met haar hebt..liefde is mooi enz.

Nadeel :HARAM dus heeft het slagen van deze relatie een klein kans,GEEN Toekomst zolang ze nog Ongelovig is,Je houd van iemand die niet van allah houd (allah niet eens kent)! gegarandeerd --> ooit liefdesverdriet als jij ni meer zo interessant bent..en noem maar op..

Nou wat zou jij kiezen?

en allah SWT heeft gezegd in zn heilig boek dat wij niet moetten kijken naar wat(voor schoonheid enz) allah (swt) heeft gegeven aan sommigen van hun(ongelovigen) vrouwen!! koran :''wala tandoer ila mamate3na bihi ba3den min azwajihim..(sorry de sura nummer ben ik ff vergeten)

Liefde is zo voorbij broeder geloof me...zolang jij je gewoon sterk kan houden...en allah gedenkt zal allah dat slechte(ook al voelt het lekker)wat je hart bezielt verwijderen inchalah!

sterkte!

wasalam,

Ik weet niet hoor. Wat jij hebt zegt is wel waar. Maar het is wel heel moeilijk om zonder iemand te leven op wie je verliefd bent.

En ik zou trouwens haar toch kunnen overtuigen en bekeren tot de islam.

Asalaam 3alaikom Warahmatoellah Wabarakatoehoe Mohammed,

Zoals je zelf al zegt kan je haar natuurlijk proberen te overtuigen van onze mooie geloof.

'Nee' heb je...'ja' kun je krijgen. Dus het is het proberen waard!

"Allah Leidt wie Hij leiden wilt, en Laat Diegene afdwalen die Hij wilt laten Dwalen".

Jullie Zuster Fi Dien!!

salaam mohammed,

ik raad je aan om haar te vergeten je moet op de 1ste plaats houden VAN ALLAH(swt) en op de 2de plaats houden van mohammed (vzmh) en op de 3de plaats van je ouders

(ps: er zijn nog veel nuttigere dingen te doen hier op aarde)

wa aleikom salaam

is verliefd zijn een zonde?

dan ben ik de grootste zonderaar die er bestaat

en haar vergeten dat kan ik niet en aan haar vragen dat kan ik ook niet

daar ben ik te verlegen voor

egt een crisis

Beste Mohammad,

Religie (welke dan ook) mag nooit een reden zijn om je liefde voor een ander te ontkennen. Volg je hart en wordt gelukkig!

Vriendelijke groet,

Vincent

Heey Vincent,

Gedeeltelijk ben ik het met je eens, maar wat ik wel wil zeggen tegen Mohammed is: "Volg je hart, maar doe dat wel binnen de kaders van de Islam, Incha'Allah".

Er zijn natuurlijk grenzen!

Jullie Zuster Fi Dien!!

Wa3alaikom Asalaam Warahmatoellah Wabarakatoehoe NAK4LIFE,

Verliefheid is iets dat w�l in de Islam voorkomt. (ook al ben je dan niet getrouwd..) Het is iets heel normaals..de vraag is alleen..wat doe je met die gevoelens...?

Dit moet je proberen op te lossen binnen de grenzen van de Islam.

Zolang je niks doet, wat valt buiten de grenzen van de Islam is er nisk aan de hand.

Je Zuster Fi Dien!!

Beste Fi Dien & Nak4life

Het vervelende is, dat -hoe zeer dat ook tegen de Islam moge zijn- mensen verliefd worden. Je kunt maar niet net blijven doen alsof het niet voorkomt.

Bijkomend probleem van Mohammad is, dat hij verliefd is op een meisje, dat geen Moslim is. Helaas is de Islam in deze situatie heel erg star (geen relaties met niet-Moslims), waardoor er eigenlijk maar twee keuzes mogelijk zijn: de relatie beeindigen of '' leven in zonde'' .

Zelf heb ik (als nederlander) al meer dan 10 jaar een heel gelukkige relatie met een allochtone vrouw, met als kroon op ons geluk een prachtige dochter (inmiddels 6 jaar oud). Volgens de kwalificaties van de Islam is deze relatie ''zondig''  en tot mislukken gedoemd. Wat het laatste betreft: de feiten tonen aan dat dat niet het geval is. Wat het eerste betreft: als dit (deze fantastische relatie met een prachtig en gelukkig kind) '' zonde''  is dan ben ik met heel mijn hart een overtuigd zondaar. Ik heb inmiddels meerdere keurig volgens de regels van de Islam afgesloten huwelijken op tragische wijze af zien lopen. Wie durft hier nog te beweren, dat deze relaties '' goed''  waren en die van mij ''zondig'' ?

Ik blijf daarom bij hetgeen ik mijn eerdere post stelde: Mohammad, volg je hart, het kan het begin zijn van iets moois! Maar als je kiest, doe het dan met overtuiging!

En tot slot nog dit voor nak4life: is deze site enkel bedoeld als propagandamedium? Als jij denkt van wel, doe dan een dringend verzoek aan de site-operators om dat dan heel duidelijk op de startpagina aan te geven. Verzoek hen voorts om dit discussie-forum onmiddelijk te sluiten of -op zijn minst- onder censuur te plaatsen. Alleen op die manier wordt het de site die jij voor ogen hebt.

Vriendelijke groet,

Vincent

Liefde is een Godsgeschenk (Allahgeschenk), is het ontkennen van deze stelling  dan niet hetzelfde als het je op zelfde plaats zetten  als Allah en bijgevolg een heel overmoedige daad?

is gewoon een vraagje, hoor....

tp. 

Ik ken twee mensen die in dezelfde situatie zitten. ze worden gesteund door sommigen en tegengewerkt door anderen. het is spijtig dat ze niet voldoende ruimte krijgen om hun gevoelens voor elkaar op een heel eerlijke en open manier te kunnen en te mogen ontdekken.

door alle inmengingen (misschien ook deze mail?) staat er steeds een druk op dit alles.

dat dit soms vragen doet opkomen bij zowel de "twee partijen" is normaal, denk ik! veel openheid en wederzijds begrip , veel spreken en volledig open laten uitspreken zonder elkaar onmiddellijk te vervloeken is, denk ik, al een eerste stap in de goede richting.

vaak vergeten we de verschillende verschillen en overeenkomsten tussen de culturen, maar we mogen die ook niet overdrijven! de vraag die dan opkomt is in welke mate mogen we de verschillen en het respect  aanvoeren als reden voor het beandrukken van de verschillen? kunnen we verwachten dat moslims in het westen zich volledig aanpassen aan de cultuur? moet dit wel?

wat als de katholieke/ protestantse partner vraagt aan de moslim om zijn/ haar geloof aan te nemen (vanuit de visie "mijn geloof is het enige ware geloof")? houdt deze soort stellingnamen een soort van "apartheid" in?

enkel vragen , geen stellingen, hoor!

vriendelijke groeten,

tp.

Beste Nak4life,

Je hebt de strekking van mijn opmerking over het karakter van deze website kennelijk niet begrepen. Tenzij iemand mij op het tegendeel wijst, ga ik er van uit (we leven per slot van rekening in Nederland) dat deze site niet bedoeld is voor het stelselmatig ontkennen van maatschappelijke problemen. Mocht jij zelf vinden dat islaam.nl een ander karakter moet krijgen dan staat het je vrij om de beheerders van de site daartoe een voorstel te doen. Voorlopig echter zul je een beter begrip moeten opbrengen voor het feit dat hier problemen worden besproken waarvan de oplossing niet voor ieder zo duidelijk is als voor jou. Een probleem als dat van Mohammad bijvoorbeeld.

Verder kan ik je zeggen, dat ikzelf, noch mijn vrouw, noch mijn dochter redding behoeven. Redding waarvan eigenlijk? Redding van het geluk dat we met ons drieen ervaren? Redding van de westerse normen en waarden? Het zijn diezelfde  -in jouw ogen waarschijnlijk verkeerde- westerse normen en waarden waarvan ook jij de vruchten plukt, zowel materieel als immaterieel. Ware dat niet geweest, dan was je inmiddels verhuisd naar Riad, Teheran of Islamabad.

Mijn stelling is en blijft: niemand heeft het recht zijn medemens geluk in het leven te ontzeggen. Hoewel voor jullie geluk waarschijnlijk gelijk staat aan Islam en v.v., is het goed te beseffen, dat dat voor veel mensen (i.c. 75% van de wereldbevolking) niet geldt. Accepteer dat! Accepteer zelfs de notie dat geluk binnen de grenzen van de Islam voor vele mensen nog steeds niet het geluk is dat zij zoeken. In een wereld waar meerdere godsdiensten bestaan past een zekere terughoudendheid met betrekking tot het eigen gelijk.

Dus nogmaals voor Mohammad: denk goed na of het Nederlandse meisje waarop je verliefd bent degene is waarmee je de rest van je leven wilt doorbrengen. Als je denkt dat dat zo is, kies dan bewust voor haar (mits de liefde wederzijds is) en wordt gelukkig! Laat Allah te zijner tijd maar een oordeel vellen over het al dan niet ''zondige''  karakter van je relatie. Ik ben er van overtuigd, dat Hij in die afweging de mening van zijn aardse volgelingen niet nodig heeft.

Vriendelijke groet,

Vincent

Asalaam 3alaikom Warahmatoellah Wabarakatoehoe Broeders&Zusters Fi Dien!!

Ik ben het helemaal met je eens Nak4Life.

En Vincent, 'De enige relatie tussen man en vrouw in de Islam is het huwelijk", dus ALLES wat daarbuiten valt kun je opvatten als zondig. Of als niet toegestaan!!

Verder kan je in dit leven jezelf als 'gelukkig' beschouwen, maar aan alles komt een eind. Dus ook aan jouw 'geluk'. Of het nou in dit wereld zal gebeuren �f in het Hiernamaals..en dan zullen we zien of je wel wat anders had gekozen, als je wist wat de gevolgen ervan zouden zijn..?!

Groeten,

Marocaantje (Je Zuster Fi Dien)!!

Beste Nak4life,

Vergeef me, maar ik kan je inmiddels niet meer volgen. En jij mij niet. Duidelijk is wel, dat je hevig geirriteerd bent en dat spijt me zeer. Het moet toch mogelijk zijn om met elkaar van gedachten te wisselen zonder te vervallen in verwijten?

Het is goed om te horen dat je binnenkort vertrekt naar een Islamitisch land om verder te studeren. Ik hoop dat je daar gelukkiger zult zijn. In elk geval zul je niet meer (atlthans niet zo veel als hier in Nederland) geconfronteerd worden met 'ongelovigen' en met verkeerde normen en waarden.

Ten slotte nog dit: over het onderwerp waar het allemaal mee begon (het probleem van Mohammad, die zich overigens wel angstvallig stil houdt) weet ik net zo veel of net zo weinig als jij. Jij hebt een mening vanuit je Islamitische achtergrond, ik vanuit mijn Nederlands-culturele achtegrond. De een is niet beter dan de ander! Stop dus met het bagatelliseren van mijn bijdragen als zijnde geschreven vanuit onwetendheid. Geloof is geen wedstrijd die gewonnen kan worden. Het is ook geen check-list die je braaf afloopt om te komen tot ultieme vroomheid. Geloof zit in je hart, is persoonlijk en komt niet in de eerste plaats tot uitdrukking in je woorden, maar vooral in je daden. Ik denk niet dat de Islam zich hierin wezenlijk onderscheidt van andere godsdiensten. Respect is de basis van iedere samenleving, zeker de Nederlandse. Respect zul je dus ook moeten hebben voor Mohammad's probleem en voor de verschillende visies die er zijn voor de oplossing er van. Jouw oplossing is strikt gedicteerd vanuit de Islam (en dan nog vraag ik mij af of het zo zwart/wit is als jij steeds aangeeft), maar er zijn andere. En die andere visies verdienen een betere kwalificatie als 'onwetend'.

Vriendelijke groet,

Vincent

Beste Fi Dien,

Natuurlijk heb je gelijk, dat aan elk geluk een einde komt al is het maar omdat geen mens onsterfelijk is. Voor het hiernamaals echter ben ik niet bang. Mocht God/Allah vinden dat mijn leven verwerpelijk is geweest, dan zal ik daar de consequenties van dragen. Voorlopig doe ik mijn best om als goed mens te leven, zij het niet naar alle Islamitische maatstaven. Wat ik echter niet kan en wil accepteren is, dat een van mijn aardse medemensen mij bij voorbaat als zondaar bestempelt.  Ooit heeft ook een van Allah's profeten gezegd: 'wie zonder zonde is werpe de eerste steen?' Geen van ons stervelingen heeft de waarheid in pacht en dus ook de volgelingen van Mohammed (of welke profeet ook) niet. Uiteindelijk komt het allemaal aan op respect voor elkaar en voor elkaars opvattingen. Iemand anders als 'zondaar' of 'onwetend' bestempelen getuigt van weinig respect.

Vriendelijke groet,

Vincent

maar als  'De enige relatie tussen man en vrouw in de Islam is het huwelijk", dus ALLES wat daarbuiten valt kun je opvatten als zondig. Of als niet toegestaan!!, hoe weet je dan of je goed trouwt? wat zijn "normen" voor een goed huwelijk of voor een goede partnerkeuze?  hoe weet je tout court of je goed gekozen hebt?

Verder kan je in dit leven jezelf als 'gelukkig' beschouwen, maar aan alles komt een eind. Dus ook aan jouw 'geluk'. Of het nou in dit wereld zal gebeuren �f in het Hiernamaals..en dan zullen we zien of je wel wat anders had gekozen, als je wist wat de gevolgen ervan zouden zijn..?!

dus aan mij mogelijk geluk zou zowieso een geluk komen of mogelijks? want dit is een groot verschil me dunkt!

wordt soms het verschuilen achter religie niet te veel een ontlopen van verantwoordelijkheid? een zichzelf gelijkschakelen met Allah?

gewoon vraagjes om je beter te begrijpen....

Groeten,

tp.

Hoi nak4life,

het spijt me enorm dit te moeten horen. Ik schaam me hiervoor enorm dit te moeten lezen. Zonder jouw gevoelens (want dat zijn ze ook) te willen negeren of te kleineren, probeer te onthouden dat niet iedereen zo is.

Overhit raken of niet, ach, iedereen doet dat soms wel eens, dus til er niet te hard aan. Ik ben er van overtuigd dat de meesten dit niet erg vinden (op fora-een mooier woord dan forums- gebeurt dit voortdurend. ) In een goeie discussie gebeurt dat steeds wel eens.  don't worry ;-)

Onwetendheid is een erge vijand, nak4life, langs de twee kanten ("partijen")

een respectvolle groet,

uit Belgi�

tim

salam broeder,

Als eerste hoop ik dat Allah je kracht en wijsheid brengt in deze moeilijke situatie.

Wat ik je wil vertellen is :je bent nu op een leeftijd gekomen,dat je met de verlokkingen van het leven te maken krijgt.De beproevingen,waar iedereen het over heeft.Eigenlijk is dit helemaal niet zo naar als je zou denken ,want eigenlijk is het een uitdaging om de verleidingen in deze dunya te weerstaan,zodat je straks in het hiernamaals een mooie plek zult krijgen.Daar is het tenslotte allemaal om te doen...Straks is het echte leven,dit is allemaal een beproeving.Maak jezelf sterk ervoor,maak doea als je bid,en wat ik als laatste wil toevoegen:

een goede man is voor een goede vrouw,Allah weet het het beste!

wasallam broeder!

Ik las net de vraag hoe we nou weten of we een goed persoon trouwen.

Heel simpel,dat weet je niet.Of je nou de mogelijk hebt om voor het huwelijk met die persoon om te gaan of niet...dat lijkt mij niet veel uit te maken,aangezien veel mensen (niet moslims zowel als moslims)na een aantal jaren gaan scheiden.Waar vanuit gegaan wordt is een moslim-huwelijk,(ik spreek dan als vrouw),dat de jongen goed in zijn geloof staat,m.a.w.een goede moslim is.Dat houdt in dat hij zijn geloof serieus neemt,en het huwelijk ook.als goede moslim man weet je hoe je vrouwen moet behandelen,dat je ze goed moet behandelen(dit wordt in verschillende hadith`s weergegeven)en voorral dat je respect voor elkaar moet hebben.

Moge Allah mij vergeven voor evt.fouten in mijn tekst.

Beste Nak4life,

Ik betreur, dat je voor jouw gevoel geen respect krijgt in Nederland. Houdt er wel rekening mee, dat in de Nederlandse samenleving meer dingen (kunnen) worden gezegd dan in veel andere (Islamitische!) samenlevingen. Dat wil nog niet direct zeggen, dat er een algemeen gebrek aan respect is in Nederland, laat staan geen enkel. Tenminste een deel van het door jou geconstateerde gebrek aan respect zal dan ook gebaseerd zijn op een strikt persoonlijke beleving en gevoeligheid in dat verband.

Verder werkt respect -het is al vaker op deze site gezegd- ook naar twee kanten. Als jij bijvoorbeeld (zie eerder in deze topic) mijn relatie met mijn vrouw met zo veel woorden 'zondig' noemt, verwacht dan niet in alle opzichten en onvoorwaardelijk respect van mijn kant. Toon respect naar je medemens -ook en m.n. naar de niet-Moslims- en je kunt respect terug verwachten!

Vriendelijke groet,

Vincent

waarom plaats je deze topic, ik neem aan dat je islamitisch bent en zou moeten weten wat hier net allemaal is gezegt (toch?).

ik kan je wel dingen aanraden maar k ben niet ilslamitisch dus daar heb je niets aan.

ik zou gewoon mn hart volgen, als zij verliefd op je is en jij op haar dan moet je gewoon verkering nemen, ik zou wat voor religie dan ook nooit in de weg van liefde laten komen.

ik betwijfel of zij islamitisch wil worden... ik geloof er ook niet in dat je alleen gelukkig kan zijn mert iemand met dezelfde religie...

waardeloos advies maar desalnuietemin dit moest ik even kwijt.

Paul

Salaam,

Ik vind dit discussie werkelijk fantastisch om te volgen. Er zijn zo veel verschillende meningen zodat we gelukkig 'gedwongen' worden om het onderwerp vanuit meerdere invalshoeken te bekijken.

Paul: je hebt gelijk met je opmerking. Mohammed is, neem ik aan, een moslim en als moslim zijnde krijg je met de paplepel erin gegoten dat je geen relaties mag hebben. Moslim of geen moslim. Dus dat is duidelijk lijkt mij. Dat neemt niet weg dat het niet interessant is om te weten hoe anderen hierover denken.

Vincent: sommige hebben een mening, zoals jij ook al hebt aangegeven, vanuit hun islamitische achtergrond en sommige weer vanuit de Nederlands-culturele achtergrond. Je zegt daarbij dat de een niet beter is dan de ander. Daar heb ik over zitten nadenken, en ik denk dat men zijn opvatting beter vind dan de andere. Want het gaat hier niet meer om een mening, maar om een opvatting waarvan je denkt dat het zo hoort te gaan. Als je bijvoorbeeld de opvatting hebt dat je elkaar gewoon eerst moet leren kennen en een relatie opbouwen en dan verder kijken. Dan heb jij deze opvatting, omdat jij gelooft dat het zo hoort te gaan om tot een succesvol huwelijk te komen. En dus vind je andere opvattingen minder goed dan de jouwe en daar is niets mis mee, want als dat niet zo zou zijn, dan zou ik me gaan afvragen waarom je juist voor die opvatting hebt gekozen?

Nak4life: ik kan begrijpen dat je soms of weleens zonder respect bent behandeld of iemand in je omgeving. Maar dat betekent niet dat je zomaar mag roepen dat er in Nederland geen respect meer is. We roepen jaren dat mensen a.u.b. niet moeten generaliseren, want dat is niet goed en geeft geen re�el beeld. Maar wat jij nou doet is precies hetzelfde. Als ik de media zie en lees, wat ze daar allemaal schrijven over bijvoorbeeld hoofddoekjes, dan zou ik zelf bang gaan worden voor de hoofddoek (hoe ironischer kan het nog worden!). Maar als ik dan naar mijn omgeving kijk, zijn dat allemaal mensen die anderen met respect behandelen en de ander in hun waarde laten. Nou, dan is mijn dagje weer helemaal goed en dan mag de media weer zeggen wat ze wil, want ik weet dat dat niet geldt voor heel Nederland. Gelukkig niet!!

Amirra

Beste Amirra,

Dank voor je reactie! Ben het met je eens, dat ieder voor zich zelf keuzes maakt (bijv. op het gebied van religie) in de veronderstelling, dat deze keuzes de beste zijn. Waar het mij om gaat, is dat we ons blijven realiseren dat er even zo veel mensen als opvattingen of overtuigingen bestaan. Dit betekent logischerwijs ook dat er niet zo iets bestaat als de waarheid, hoogstens een waarheid. Respect voor elkaar betekent voor mij het laten doorklinken van deze notie in woord en daad.

Vriendelijke groet,

Vincent

As Salaam Aleykum

Beste Mohammad. liefde is inderdaad heel mooi. als je iets voor iemand voelt dan moet jij je gevoelens niet onderdrukken. in onze prachtige religie heb je veel regels maar deze regels zijn heel logisch. volgens islam mag een meisje niet met een niet-moslim jongen trouwen (hoe verliefd ze ook is). dat is ook logisch want man oefent een hele grote invloed op zijn vrouw dus door hem kan ze in de loop van de tijd van haar levensbeschouwing veranderen. dus logisch dat het niet mag. een moslim mag wel met een niet-moslim meisje trouwen. en hier zie je dat jij kunt haar levensbeschouwing veranderen. er zijn veel gevallen dat een vrouw van een moslim zich bekeert tot de islam. dus het is in jouw handen. in ieder geval je weet dat het wel mag MAAR alleen als ze verstandig is. ik bedoel zij kan ongelovig zijn en geen een religie willen aannemen, of zij kan ongelovig zijn die gewoon haar weg in dit leven nog niet gevonden heeft. en jij kan haar dus leiden. dus ligt aan haar karakter. ook mag je niet met haar trouwen als ze heidens is (gelooft in meer goden) maar ik denk niet dat dit het geval is. je weet dat het mag en je moet zelf weten of je risico wil nemen of niet. maar dat moet niet schadelijk zijn voor jouw religieuze overtuiging.als zij ziet hoe gelovig jij bent dan krijgt ze vast allerlei vragen die jij dan moet beantwoorden (als zij verstandig is). sommige vrouwen willen de baas zijn over hun mannen. ik hoop zij niet zo'n type is. want dan loop je kans dat zij jou kan veranderen in plaats van jij haar. dus moet je zelf kijken.  laat Allah je op de goede weg leiden. veel succes, broeder.wa alykum salaam

 p.s.laat je niet verleiden!

Mensen, mensen, mensen,

waarom zo'n negatieve ingesteldheid....

enkele vragen!!!

houdt jouw redenering in dat vrouwen minder zelfstandig kunnen denken of dat vrouwen meer kans maken tot minder zelfstandig denken dan mannen?

Zonde, dus dan houdt dit in dat jullie geloven in de individuele vrijheid van de mens? 

Wat met het feit dat jullie ook geloven (althans dat denk ik....!) dat Allah alleen, en Hij alleen, mag beslissen wie het Hemelse Rijk mag binnengaan?

gewoon allemaal maar vraagjes.

Maar probeer deze keer even geen Korancitaten te geven, als het enigszins mogelijk is. (anders een combinatie van de twee: geen en wel Korancitaten) maw. laten we abstractie maken van de hele vraagstelling.

Nu om even alle misverstanden uit de weg te ruimen, ik stel hier allemaal vragen die vaak bij niet-moslims leven maar vaak niemand durft te vragen.  Ik vind dat ik de vragen zeker mag stellen. Het zijn mijn vragen, en zeker  geen waarheid. En vragen betekent dat ik het antwoord niet weet,  en hierop brandt van verlangen meer over te weten wat jullie ervan denken, weten en geloven. 

En ik weet dat mijn vragen vanuit een heel westers denken gesteld zijn (wat een nadeel maar ook een voordeel kan zijn!) !!!

So.... "shoot" the answers en alle op-en aanmerkingen 

In ieder geval veel vriendelijke en h������l respectvolle

groeten en wa salaam alikoum,

tim peeters

Beste allen,

Tim: je hoeft je niet elke keer te verontschuldigen voor het stellen van vragen. Verder bewijst het enkele feit, dat er verschillende 'stromingen' in de Islam zijn, dat er interpretatie mogelijk is. Verschil dus tussen de en een waarheid (zie mijn eerdere post).

Reporter: stel je eens voor, Mohammad kiest voor zijn Nederlandse vriendin. Stel verder eens voor dat zij overtuigd Bhudist is en wel zo overtuigend, dat Mohammad na verloop van tijd overgaat tot het Bhudisme. En stel je -ik weet, nu wordt het heel moeilijk- eens voor dat in het hiernamaals blijkt dat Mohammad beloond wordt door God voor het goede leven dat hij heeft geleid. Stel je ten slotte eens voor, dat Mohammad de raad van velen had opgevolgd en geen relatie met het Nederlandse meisje was aangegaan. Wat was dat eeuwig jammer geweest!

Ps: laat je gerust verleiden Mohammad!

Vriendelijke groet,

Vincent

Hallo iedereen,

wat een onzin dat een moslim-man wel met een niet-moslima mag trouwen, maar niet omgekeerd!  Waarom zou islam beter zijn dan andere godsdiensten en wat is er mis met bekeren, als je je beter voelt bij een andere godsdienst?  Ik hoor hier niemand klagen over personen die zich tot de islam bekeren, ga dan ook niet zeuren als een moslim/a zich misschien zou bekeren tot een andere godsdienst! 

Ik heb hier precies de laatste dagen een behoorlijke discussie gemist en heb er spijt van, ik had er nl heel wat op te zeggen...

Kim

Beste Mohammad en Sammeke,

Uitgaande van de starheid van de Islam ten aanzien van relaties tussen moslims en niet moslims zal een van tweeen moeten kiezen. Of de een accepteert een leven in 'zonde' of de ander kiest voor een leven als moslim. Laat je in elk geval niet wijsmaken dat een verschil in cultuur een onoverkomenlijk probleem is. Ik heb zelf al 10 jaar een relatie met een hindoestaanse vrouw en inmiddels een prachtige dochter. Het kan dus wel! 

Vriendelijke groet,

Vincent

Weet je wat het is, een moslim mag gewoon geen (seksuele) relatie aangaan met een niet gelovige, ook al is het niet seksueel, maar dat je gewoon interesse in elkaar hebt.

Want de moslim wil dan uiteindelijk wel gaan trouwen, toch, lijkt mij? En dat moet met een gelovige.

Als je werkelijk meent dat je van Allah swt houd, waarom is het dan zo moeilijk om je verliefdheid te vergeten.

Je liefde voor Allah swt moet groter zijn dan voor haar.

Snap je het nu wel een beetje?

Hope so.

Wa salamoe 3alaikoem.

Allah of wie dan ook is niet groter dan liefde, waarom mag een gelovige sowieso niet met een ongelovige trouwen, de enige reden die ik tot nu toe heb gehoord is "ze zullen nooit echt gelukkig zijn".

Paul

Praat niet over onderwerpen waar je NIKS VAN WEET PAUL. deze specualtie van jou slaat NERGENS OP. zoals andere jou eerder hebben geadviseerd. lees eerst de koran voordat je ZO�N opmerking maakt of ga hoe dan ook informatie vergaren.

denk eens na voordat je iets zegt en weet wat je zegt..........of zwijg anders gewoon!!!!!! want wat je hierboven zegt, is uit de lucht gegrepen!!!!

Paul, ik zou nooit met iemand trouwen die niet in mijn schepper geloofd, daar kan geen enige liefde tegenop!

Waarom niet?

Het huwelijk is een deel van je leven, een deel van de islam.

Hoe kun jij je in een huwelijk of relatie treden en dat wijden aan je geloof als je partner niet hetzelfde geloof beleid??

Ik vind het knap van mensen die dat kunnen, wens ze veel geluk samen, maar ik persoonlijk kan dat niet, ik moet met een goede moslim trouwen inshAllah. Een verstandige man die weet waar hij het over heeft.

Ik heb medelijden met de mensen die geen moslim zijn, serieus, je weet niet wat je mist. Sommige mensen zullen misschien rare reacties hierop tonen, maar weet je dat ik zo zeker van mijn geloof ben, dat het me niet kan schelen wat andere denken. Ik weet en ik voel dat Allah bij me is, en op me neerkijkt en ik weet dat de islam de ware religie is, ook al zijn sommige mensen het daar niet mee eens.

Make up your mind people! Jullie besteden veel aandacht aan een religie waar jullie niks voor geven?? Ik vraag me echt af of jullie niet ergens twijfelen van binnen over de islam. Want ik zie dat er veel reacties zijn van mensen die niet geloven. Kunnen jullie deze vraag beantwoorden?

En als jullie niet twijfelen, wat voor geloof beleiden jullie dan?

Ik ben blij dat jullie respect voor ons tonen, thanks, ik heb ook respect voor jullie.

Het is niet mijn bedoeling om ruzie te krijgen via dit berichtje, ik vertel jullie mijn mening, sorry als ik daar iemand op enige wijze pijn heb gedaan ofzo.

Take care,

wa salamoe 3alaikoem warahmatoelahi wabarakatoehoe.

ik weet niet of die vraag voor de moslims of de niet moslims is maaaaaaaaaaar ik wil graag weten hoe de Niet-Moslims denken over HET ZIN VAN HET LEVEN!!! ik heb een nieuwe topic hierover geopend

Groetjes

Beste Dienares e.a.,

Niemand beweert dat de Islam niet het ware geloof is voor jou. Je hoeft daarover aan niemand verantwoording af te leggen. Punt van discussie is wel al enkele malen geweest de overtuigdheid van sommige deelnemers aan dit forum om de door hen gevoelde waarheid als 'universeel' te beschouwen. Allah mag voor hen de enige en almachtige God zijn, voor anderen is Hij dat niet. Uit de gebruikte woorden in dit forum maak ik voorts op dat in zekere zin wordt neergekeken op hen die niet overtuigd zijn van de Islam. Dat blijkt uit woordkeus ('ongelovigen' , 'zondaars' etc.) of uit opmerkingen ('ik heb medelijden met mensen die geen moslim zijn..' -al denk ik dat jij het niet neerbuigend bedoelde-). Respect uit zich m.i. in het achterwege laten van deze soort woorden of opmerkingen. Het is net als met voedsel of kledingkeuze: over 'smaak' valt niet te twisten. Het ene voedsel is niet beter dan het andere, een lange broek niet beter dan een rok. Discussie daarover is zinloos en leidt tot niets. Hoezeer ook de Koran voor jou en vele anderen de leidraad in je leven is (en dat respecteer ik!), realiseer je dat dat voor even zo vele anderen niet zo is.

Over eventuele twijfel: ik twijfel niet aan het bestaan van God, ongeacht de naam die wij aardse stervelingen aan Hem geven. Allah, Jahweh en de God van Jezus Christus zijn voor mij allen dezelfde. Verschil is er alleen (en mag er zijn!) in de wijze waarop we onze relatie met God beleven. Als dat voor de een religieuze beleving is gebaseerd op de Koran: prima! Als de ander de Bijbel als leidraad neemt: ook goed! Ik denk dat het uiteindelijk niet zo veel uitmaakt hoe je gelooft. Het geloven zelf is wezenlijk.

Vriendelijke groet,

Vincent

aan Mohammad,

ik snap niet dat je geen antwoorden kan vinden in alle reacties....

Je weet nu toch wel dat je als moslim geen relatie mag aangaan?dat is toch wel duidelijk nu?Wel mag je trouwen....met een ongelovige,mits ze een vrouw van Het Boek is(in 1 god gelooft)...dit volgens de regels van islam

of je kiest voor geen geloof....

of een ander geloof.....

Je komt echt niet zonder vrouw te zitten hoor later,als je een goede moslim bent,daar hoef je echt niet bang voor te zijn,het is wel hard om verliefd te zijn ,en je mag er niets mee...maar het is zoals ik al eerder zei een beproeving,en hoe meer je je best doet om beproevingen te overwinnen,hoe meer garantie je hebt om jouw plaatsje in het paradijs te krijgen.

Praat er eens over in de moskee?

Moge Allah je beschermen en op het rechte pad houden.

Vincent, daar geef ik je gelijk in

Assalaam Aleykoem Mohammad,

Ik was vroeger helaas ook een ongelovig meisje tot ik mijn ex-vriend (een moslim) leerde kennen. Hij en Allah(swt) hebben mij de opstap naar de Islam gegeven (Alhamdullilah). Ik was nieuwschierig naar zijn geloof en gewoontes en ben mij toen in de Islam gaan verdiepen. Ik weet nu dat het Haram is om een een relatie te hebben met een ongelovige, laat staan ongetrouwd zijn. Maar als mijn ex-vriend zich aan de regels had gehouden en niet een relatie met mij was begonnen weet ik niet of ik uit mijzelf op zoek zou zijn gegaan naar de Islam. Mijn punt is dat veel meisjes en misschien ook jongens door een Haram relatie geintroduceerd worden met de Islam. Zij worden overtuigd moslim, ookal is het dan niet op de Halal manier.

Mocht dat meisje molim worden, dan worden al haar zondes vergeven van de periode dat zij als ongelovige leefde. Het boek wordt dan uitgewist en zij begint met een schone lei. Maar dat doet er nu niet toe denk ik.

Ik denk dat je haar het beste nu vriendschap kan aanbieden. Leer haar meer kennen en zij jou. Mochten de gevoelens wederzijds zijn dan kan je het beste met haar erover praten. Je kan haar miss uitleggen dat het verboden voor jou is om een relatie met haar te beginnen. Maar vriendschap is denk ik op dit moment het beste. Ik vindt het ook een beetje moeilijk om je goed advies te geven omdat je je leeftijd liever niet wil vertellen.

Beste Mohammad denk er nog eens rustig over na, moge Allah(swt) je leiden. Laat ons weten hoe alles met je verloopt!

Wa Aleykoem a Salaam

Assalaam Aleykoem broeder Nak,

Elkaar beter leren kennen, gedachtes en meningen uitwisselen. Kijken of je geschikt voor elkaar bent, of je bij elkaar pas en natuurlijk erachter komen of de verliefdheid wederzijds is. Dit bedoelde ik...

Gewoon alleen bevriend zijn met elkaar, dus geen achterliggende gedachtes.

Wa Aleykoem A salaam

Beste Nak,

Toe nou, dit is de 21e eeuw. Het lijkt me heel wel mogelijk om vriendschappelijke contacten te hebben, zonder dat daaruit allerlei 'enge dingen' voortkomen.

Vriendelijke groet,

Vincent

Assalamu alaikum,

ik ben het met Vincent eens. Gewone (platonische) vriendschap tussen man en vrouw is mogelijk en dat ontkennen is de realiteit ontkennen. Zeggen dat dat "gevaarlijk" is zegt meer over je eigen instelling. Het is gemakkelijk jezelf op te sluiten in een kamer of klooster, nooit aan enig gevaar of verleiding bloot te staan en vervolgens te zeggen dat je goed of rechtvaardig bent. In een Suske en Wiske die ik eens las stond iets waar ik het helemaal mee eens ben: "rechtvaardig is niet diegene die geen kwaad doet, maar diegene die in staat is kwaad te doen, maar kiest voor het goede."

Wassalam, Amier.

[/QUOTE]

Ik leer meer uit de Koran en Hadish dan uit de Suske en Wiske[/QUOTE]

Ik ook. Het gaat ook niet om de Suske en Wiske natuurlijk, maar om de wijsheid van de uitspraak; misschien heeft Willy Vandersteen die wel uit de soennah, wie weet. By the way, als je jou mening op de koran gebasserd hebt, zou je mij dan de betreffende ayaat kunnen wijzen? Want volgens mij verbied de koran (platonische) vriendschap tussen man en vrouw niet. (platonisch=niet lichamelijk).

Wassalam.

Assalaam Aleykoem Sammeke,

Ik was ongeveer 3 jaar samen met mijn ex-vriend. Op een gegeven moment botsten wij gewoon met elkaar en hadden wij alleen nog maar ruzie. Hij was nog niet toe een huisje boompje beestje en ik wel. Onze relatie werd ook niet goed gekeurd door Allah swt, omdat wij ongetrouwd waren en daarom was Shaytaan altijd onder ons. Ik hoop dat ik hiermee antwoord op je vraag hebt kunnen geven.

Wa Aleykoem a Salaam,   layla

A Salaam Aleykoem beste Mohammad,

Graag gedaan! Insha'Allah komt alles wel goed.

Wa Aleykoem a Salaam,   Layla

Assalamu alaikum,

(nak4life) Kijk mijn antwoorden geef ik niet omdat ik het zelf verzonnen heb. Het meeste heb ik geleerd in o.a. de moskee. Ik ga heus niet zomaar iets halal of haraam maken.

Ik denk ook helemaal niet dat jij iets haram of halal maakt; dat doet God, daar ben ik als moslim van overtuigd. Ik denk echter ook niet dat de imam, mullah, ayatollah of wat voor alim dan ook iets haram of halal maakt.

(nak4life) Er is geen man die in een afgezonderde ruimte in gezelschap is van een vreemde vrouw is, of de shaitaan is hun derde gezelschap.� (overgeleverd door imaam Ahmed).
*
Mijn mening hierover:
Het is niet toegestaan om een "vriendshappelijke relatie" te hebben met een niet Maghraam tussen jongen,meisje en andersom. Dit om elkaar te beschermen.

Mijn mening hierover verschilt van de jouwe. Een afgezonderde ruimte is iets anders als een vriendschap; het zegt ook niets over vriendschap, dat hebben de ulema ervan gemaakt. Het is ook geen koran.

(nak4life) AMIER-ik ben het met Vincent eens. Gewone (platonische) vriendschap tussen man en vrouw is mogelijk en dat ontkennen is de realiteit ontkennen. Zeggen dat dat "gevaarlijk" is zegt meer over je eigen instelling.-AMIER)

Hoe durf je dit te zeggen terwijl onze profeet bovenstaande heeft gezegd. Moge Allah(s.w.a.) jou vergeven voor jou onwetendheid. Denk na voordat je een niet-moslim achterna loopt omdat de weg gemakkelijker lijkt.

Ik irriteer me nogal aan de toon van je reactie hier. Hoe ik dat durf te zeggen? Dat heb ik hierboven geprobeerd te vertellen. Bovenstaande hadieth zegt niets over vriendschap, alleen iets over afgesloten ruimtes. Daarbij zegt het niets over verboden of toegestaan; alleen dat de shaitaan de derde zou zijn. Fijn voor de shaitaan, dat wil nog niet zeggen dat er ook "iets" zal gebeuren, daar ben je immers zelf bij en als je je zo gemakkelijk laat verleiden (shaitaan is de verleider), dan zegt dat inderdaad meer over je instelling en taqwa dan over het feit of het haraam is of niet.

Ik denk dat de angst voor het andere geslacht binnen de oemmah vooral voortkomt uit de cultuur van het midden oosten. Het feit dat de koran dergelijke vriendschap niet verbiedt zegt mij in dit geval genoeg. Ik ga ook naar de moskee, lezingen (af en toe) en lees ook boeken, en niet alleen diegene die op de bekende "islam-sites" worden genoemd. En ik heb genoeg zin en onzin in moskeen, lezigen en boeken gezien en gehoord om te weten dat je uiteindelijk zelf je keuzes moet maken en je geloof moet interpreteren; ieder mens, ook de imam, mullah, faqih etc. is een mens en een kind van zijn/ haar cultuur, tijd en sociale omgeving. Als je merkt dat je een gewone vriendschap kunt hebben zonder seksuele bijbedoelingen met iemand van het andere geslacht, en de koran verbiedt het niet, is de conclusie duidelijk; waar hebben we anders de Goddelijke Koran voor.

(nak4life) Er is maar een weg, en dat is de weg van de Islam.

Zo is dat.

(nak4life) ASSALAAMOE ALAIKOEM

Wa alaikum salaam,

Amier.

asalam aleikum wa rahmatoelahie wa barakaatoehoe Amier,

Zoals jij het uitlegd,zo heb ik het nog nooit bekeken eigenlijk....ik weet alleen dat ik geen broeders mag uitnodigen bij mij thuis bv...Ik heb nooit gedacht: ik doe dat wel,want ik ben sterker dan de shaitaan,ook al weet ik dat ik me nooit zal misdragen.Dus als ik zo vrij mag zijn om het volgende te vragen:stel,je nodigt een zuster uit,zou je niet een derde persoon erbij laten zijn?

wa aleikum salam,

Zahra.

Assalamu alaikum beste zuster,

ik wil helemaal niet zeggen wat je zou moeten doen, en zeker niet dat je mannen zou moeten uitnodigen zonder mahram erbij. Er kunnen allerlei redenen zijn om dit te vermijden, en de belangrijkste zou in mijn geval zijn de roddel vermijden, bovendien zou ik problemen krijgen met mijn vrouw. Maar, gebaseerd op de koran, is puur vriendschap tussen man en vrouw niet haram. Allahu alim.

Natuurlijk heb je ook te maken met je sociale omgeving; als het absoluut taboe is voor bijvoorbeeld je ouders e.d. dat je alleen met een niet-mahram bent en het gevaar voor roddelen bestaat, waarom zou je het dan doen? En als je het idee van de shaitaan als derde persoon eng vind, waarom zou je het dan doen? En als je bang bent een zonde te begaan, waarom zou je het dan doen? Ik persoonlijk nodig nooit vrouwelijke vrienden uit, niet alleen vanwege de roddel of mijn vrouw, maar gewoon... zoveel ben ik wel beinvloed door de "midden oosterse" cultuur, haha! Hoewel, nooit... er is hier ooit eens een vrouwelijke collega geweest om wat werk te doen wat af moest. Zij was ook moslim(a) trouwens.

Dus, zuster Zahra, als je er  geen specifieke reden voor hebt en er kleven allerlei bezwaren aan, waarom zou je dan een man alleen bij je thuis uitnodigen? Vriendschap kan ook bestaan op de werkvloer, op school of waar dan ook. Vriendschap is fijn en goed, met z'n tweeen samen zijn kan tricky zijn maar dat hoeft natuurlijk niet. Haram is wat God ons verboden heeft verklaard.

Wassalam, Amier.

Nou nou Nak, een link die zegt:" vrouwen mogen niet in het gezelschap van vreemde mannen zijn." Niet echt overtuigend hoor. Walidin.com is een leuke site, maar niets bijzonders. Vooral van zulke "fatwa-lijstjes" moet ik eigenlijk niets hebben; er zit geen argumentatie bij en praten alleen de bekende selafitische ulema  naar de mond.

Wassalamu alaikum, Amier.

asalam aleikum wa rahmatoelahie wa barakatoehoe,

bedankt voor de uitleg!Al moet ik zeggen dat ik mij niet druk maak om eventuele roddels..het gaat er mij alleen om,wat wel en niet haram is,en Allah kent mijn intentie(s),de mensen die roddelen kunnen niet in mijn hart kijken.Ook moet ik zeggen dat het mij niet uitmaakt of ik nou omga met een persoon in een rokje of een broekje...maarja,je kent nooit de intentie van de andere persoon...dat vind ik er wel moeilijk aan.Ik zou ze dus niet uitnodigen, ik vermijd zowat elke omgangsvorm,haha

Ben wel verliefd op een broeder...spreek met hem steeds buiten af ,maar begint een beetje koud te worden

wasallam

Ik ben van mening dat wij zelf heel goed kunnen bepalen wat haram is en wat halal, met behulp van de koran en ons gezonde verstand. Wij zijn zelf verantwoordelijk voor onze daden, en het heeft absoluut geen zin mensen op hun woord te geloven en volgen in dit geval, al hebben ze nog zulke mooie flashy websites, lange baarden en gezwollen taalgebruik. Het valt mij op veel geleerden proberen via allerlei hersenkronkels en ahadith de cultuur van het eigen land of volk tot soennah  te verheffen, in plaats van te kijken wat van die cultuur binnen of buiten de islam valt. Het word zelfs politiek als "geleerden" coca cola haram proberen te verklaren omdat deze fabrikant israel steunt of zou steunen. Boycotten oke, maar haram... daar hebben ze het recht niet toe.

Je bent verliefd Zahra? Fantastisch voor je!!! Moge Allah subhan wa t'ala het beste voor je kiezen.

Wassalamu alaikum, Amier.

[/QUOTE]

Assalaamoe Alaikoem,

Ik neem aan dat jij en jou collega niet alleen thuis waren, en daar hadden we het over.

En je zegt, vriendschap kan ook ontstaan op school of op de werkvloer. Waarom denk je dan dat in Islamitische landen de meisjes, jongens aparte scholen hebben.
Dat een vrouw die werkt(of gewoon naar buitengaat helemaal bedekt moet zijn).

Maar wat dan als uw vrouw "gewone vriendschap" heeft met een andere man. Dus zij praat de hele tijd met hem, buiten, aan de telefoon om even bij te kletsen. Zou u dat leuk vinden?!?!?

SALAAM [/QUOTE]

Assalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuhu,

mijn collega en ik waren op dat moment wel alleen bij mij thuis omdat de omstandigheden zo waren op dat moment. Maar ik heb mijn vrouw eerst om toestemming gevraagd hoor, haha!

Op je vraag waarom in Islamitische landen aparte jongens en meisjes scholen zijn: dat is zo de traditie (soennah) in die landen. Maar dat maakt het nog niet verplicht, of verboden. In de meeste Islamitische landen zijn scholen helemaal niet gescheiden, kijk naar Indonesie, Turkije, Maleisie en landen in het midden oosten.

Wat als mijn vrouw een "gewone" vriendschap heeft met een andere man... tsja, ik moet toegeven... ik ben nogal jaloers aangelegd. Maar daarmee is het nog niet haram en ik zou een zonde begaan als ik het begrip "haram" zou gebruiken puur vanwege mijn eigen jaloezie; dat is misbruik, daar heb ik het recht niet toe.

Wasslam, Amier.

<FONT face="Times New Roman, Times, serif" size=3>Assalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuhu,

<FONT face="Times New Roman" size=3>mijn collega en ik waren op dat moment wel alleen bij mij thuis omdat de omstandigheden zo waren op dat moment. Maar ik heb mijn vrouw eerst om toestemming gevraagd hoor, haha!

<FONT face="Times New Roman" size=3>Op je vraag waarom in Islamitische landen aparte jongens en meisjes scholen zijn: dat is zo de traditie (soennah) in die landen. Maar dat maakt het nog niet verplicht, of verboden. In de meeste Islamitische landen zijn scholen helemaal niet gescheiden, kijk naar Indonesie, Turkije, Maleisie en landen in het midden oosten.

<FONT face="Times New Roman" size=3>Wat als mijn vrouw een "gewone" vriendschap heeft met een andere man... tsja, ik moet toegeven... ik ben nogal jaloers aangelegd. Maar daarmee is het nog niet haram en ik zou een zonde begaan�als ik het begrip "haram" zou gebruiken�puur vanwege mijn eigen jaloezie; dat is misbruik, daar heb ik het recht niet toe.

<FONT face="Times New Roman" size=3>Wasslam, Amier.

salam aleikum wa rahmatoelahi wa barakatoehoe,

maar wacht ff hoor...ik spreek juist buiten af,in openbare gelegenheden,om niet alleen met de broeder te zijn...zo kunnen we elkaar af en toe ontmoeten\beter leren kennen...maar ik wil niets doen wat tegen de wil van Allah is,dus mijn vraag:is het fout om in het openbaar af te spreken?slik

wasallam

Zahra

asalam aleikum wa rahmatoelahi wa barakatoehoe,

eigenlijk heb ik geen mahram.Heb geen familiebanden,behalve broer,maar die pas overleden.We zijn wees...Nu heeft een zuster mij wel voorgesteld dat als ik wil,haar man mijn wali zal zijn...moet hij dan eigenlijk ook mijn mahram zijn?Ik spreek je ook niet tegen hoor trouwens..

wasallam,

Zahra

bismillaah,

ik wil niet arrogant klinken, maar volgens mij is er een idjmaa3 (consensus) die het verbiedt dat iemand met een niet-mahram alleen in een ruimte zit. beste amier.. hiervoor hoef je geen salafiegeleerde te zijn, alle wetscholen verbieden dat expliciet. zie iedere willekeurige fiqhboek!

wa salaam

Abu Ibrahim

bismillaah,

 beste zahra,

moge allah je bijstaan en je broer de djanna binnenlaten. haar man kan nooit jouw mahram worden. als een vrouw geen wali heeft dan is de qadi haar wali en deze huwt haar uit. (volgens de hanafiwetschool is een wali niet verplicht) over verliefd zijn: de profeet heeft gezegd: ik zie geen betere uitweg voor verliefden dan trouwen. (alleen zijn met niet mahram blijft haram)

wa salaam,

abu ibrahim

Assalamu alaikum,

beste Abu Ibrahim, je klinkt absoluut niet arrogant, hoe kom je daar bij. Er is consensus tussen de ulema van vier verschillende wetscholen. Dat is waar, maar dat maakt iets nog niet haram. Laat ik mijzelf eens uit de doeken doen, want ik denk dat wij een fundamenteel verschil van geloofsopvatting hebben, en dat geeft niet, maar het is wel goed om te weten om de discussie vruchtbaar te houden.

Laatast had ik met iemand een gesprek over de vraag wat "normaal" is. Hij was tot de conclusie gekomen dat er geen "normaal" (norm-aal) bestaat, omdat iedere norm die gesteld wordt in feite een verzinsel van de mensen is die genormeerd wordt aan de "waarheid" van die persoon. Maar de waarheid bestaat ook niet volgens mijn vriend. De waarheid wordt namelijk ook genormeerd door individuele personen aan hun omgeving, ervaringen, wat hen verteld is etcetera. Zo kwamen wij filosofisch tot de conclusie dat die ontbrekende ultieme waarheid, de absolute "norm" voor christenen te vinden is in de bijbel, voor bijvoorbeeld hindoes in hun veda's en voor moslims in de koran. De koran bevat die laatste universele waarheid waaraan alles "genormeerd" kan worden; een leidraad dus zoals de koran zelf ook zegt, en daar ben ik van overtuigd.

Welnu, iedere afgeleide van de koran, van die ultieme norm dus, is weer onderhevig aan invloeden van buitenaf; culturen, religies, persoonlijke smaak en temperament, geschiedenis etcetera. Zo'n afgeleide is wel een afgeleide van de koran, het "woord van God", maar is zelf niet het woord van God, de ultieme norm en waarheid. De vier wetscholen (en er zijn er veel meer geweest, maar die zijn uitgeroeid of gewoon verdwenen) zijn dus afgeleiden. Zo is bijvoorbeeld de Hanafitische wetschool "beinvloed" door de omgeving waarin zij ontstaan is; nl middeleeuws multicultureel Irak, de Malikitische school door de cultuur van monocultureel Medina enzovoort. De meningen en fatwa's van de ulema uit die stromingen zijn gebouwd op meningen en fatwa's van weer andere ulema, van weer andere ulema, op ahadith, analogie, consensus enzovoort. Zo krijg je dus een soort omgekeerde pyramide met als basis de koran, dan de ahadith, de geleerden en als bovenlaag de religieuse praktijk. Ik hoop dat ik helder ben tot aan hier.

Wat nu mijn mening is, is dat het "haram of halal" alleen van God kan komen, dat is namelijk de ultieme waarheid. En die ultieme waarheid vinden wij in de koran; de ultieme norm. Alle geleerdheid van de soennitische ulema ten spijt kan hun consensus nooit puur zijn omdat zij te veel rekening moeten houden met de hele basis van hun wetschool, die dus gebaseerd is op meningen van andere geleerden etc. Daarom, als de koran niet rept over een verbod op vriendschap tussen man en vrouw, kan ik het niet als haram beschouwen, net zo ben ik ook van mening dat steniging van overspeligen een kwaadaardige traditie is die niets met God en de koran te maken heeft; daar staat op overspel stokslagen, maar dat terzijde.

Kijk, ik begrijp dat dit betekend dat wij een fundamenteel verschil hebben in onze geloofsopvatting en dat dat discussie moeilijk maakt. Ik wil er wel bijzeggen dat dit allemaal slechts mijn mening is en dat ik niet zo arrogant ben om te verkondigen dat mensen die er anders overdenken naar het hellevuur gaan of iets dergelijks. Ik ken niet de koran uit het hoofd, ik ben geenzins een geleerde, maar ik ben wel zeer serieus met de islam, de overgave aan God, bezig en ik stel mijn mening nog elke... week bij. Maar ook dat hoort bij islam, want wij zijn zelf verantwoordelijk voor onze daden en gedachten en op de laatste dag leggen we daar verantwoordelijkheid voor af, insha Allah. Daar ben ik mij zeer van bewust.

Ik hoop dat ik mijn point duidelijk heb kunnen maken, vragen beantwoord ik graag. Ik claim nooit de enige waarheid te kennen, ik ben slechts actief op zoek.

Wasalamu alaikum,

Amier.

bismillaah,

beste amier,

Ik begrijp je standpunt. maar ik denk dat je wellicht weet dat als wij 'de malikitische wetschool' zeggen wij niet doelen op imam malik alleen in zijn 'monoculturele medina'. De mailkitische fiqh is het geheel aan jurisprudentie dat voortbouwt op de principes van Malik. Zo had je de bagdadi-malikieten en de maghrebijnse malikieten. Toch zijn de meest bekende malikieten uit de tijd van andalusie en deze was alles behalve monocultureel. dit geldt dus voor alle wetscholen inclusief de 'uitgestorven' mwetscholen zoals die van al-awzaa'ie en athawrie en ibn dawud (de zahirietische). Maar daar gaat het niet om. Essentie is dat jij stelt dat de wetscholen niet ultiem zijn omdat ze een geleide zijn van de koran en de sunna en niet de koran en sunna zelf.

beste amier, heeft de profeet saws niet gezegd; laa tadjtami3u ummatie 3ala gata'e (mijn umma kan nooit een consensus hebben over iets dat fout is).

maw als alle geleerden van alle wetscholen zeggen dat het alleen vertoeven met een vrouw (niet mahram) in een gesloten ruimte verboden is, dan rest ons niet veel dan te stellen dat de islam dat verboden heeft. kijk, je kunt het daarna wel toestaan, maar is dat niet een interpretatie kort door de bocht? is de islam niet de islam vanwege de bronnen. verder legt de koran ons uit dat de koran niet de enige bron van wetgeving is maar dat de soenna een complementatie (in wetgevende zin), dan weer als uitlegger van de koran en soms zelfs als abbrogator van de koran dient (hoewel hierover de nodige meningsverschillen zijn).

verder geloof ik niet dat wij een fundamenteel verschil in geloofsopvatting hebben.

Allah is onze heer, Mohammed onze profeet, de koran ons boek en de sunna ons leidraad. een meningsverschil is normaal en soms wenselijk.

met vriendelijke groeten

abu ibrahim

salaam'aleikum

groupie

de duivel speelt met je

vergeet niet dat zijn belofte leugen is

en vergeet niet

als ze haar tanden niet poetst stinkt ze uit haar mond

zonder parfum ruikt ze naar transpiratie

ze gaat kakken en pissen

zonder haar haar te wassen raakt het uiteindelijk vol luizen

denk aan de vrouwen in het paradijs

neem je toevlucht tot Allah,  tot de studie en tot het gebed

Allah is met de geduldigen

Pardon? Is dat voor mij bedoeld?

Vrede zij met u,

ik ben erg blij met deze reactie, dat maakt ons moslims; zij die overgeven aan God. En dat is waar het om gaat, islam, de overgave aan God.

Wassalam, Amier.

        nak4life ik ben het met je helemaal mee eens

        wat je allemaal zegt .dus ga zo door

           besslamma

Assalaam Aleykoem,

Misschien een stomme vraag (of bestaan stomme vragen niet?). Ik ben niet bekent met de arabische taal,  dus kan iemand mij vertellen wat mahram betekent, is dit een familie-lid?

thnx!

Wa Aleykoem a Salaam

salaam'aleikum

een persoon met wie je nooit zou kunnen trouwen volgens de sharia, wat er ook gebeurt, bv geen schoonbroer

asalam aleikum wa rahmatoelahie wa barakatoehoe ,

De qadi is een islamitische rechter?En stel,ik wil trouwen...hoe gaat dat dan in zijn werk?En begrijp ik het goed dat ik bij een evt.huwelijk geen wali\mahram nodig heb?

Waarom kan een getrouwde broeder niet mijn Mahram zijn?

wa sallam

Salaam aleikum,

Nou het was wel erg veel werk om vijf bladzijden met dezelfde discussie door te nemen, maar goed.

In de tijd van de Profeet saws liepen vrouwen en mannen op straat door elkaar. De profeet heeft dit toen verboden. Vrouwen liepen toen zo dicht tegen de muren (aan de kant van de weg en niet in het midden) dat hun kleding tegen de muren schuurden.

Ik ga insha'Allah even de complete hadith zoeken. Maar als je al niet eens gemengd over straat mag lopen...

Ik merk dat hier enorm veel wordt geschreven over dit onderwerp en dat iedereen een andere mening heeft, maar ONZE MENING TELT NIET IN AL ACHIRA!!! Allah swt heeft de Quraan aan Muhammad saws geopenbaard als laatste leidraad voor de mensheid. In de Quraan en de Soennah van de profeet staat een duidelijke leefwijze aangegeven. Sommige dingen staan je tegen sommige spreken je aan, maar wat je nooit moet vergeten is dat Allah swt het beste met je voorhad toen Hij de Quraan openbaarde. Soms hoor of lees je dat iets Haraam is en zou je liever willen dat het Helal is, maar iets is niet voor niets Haraam. Het is haraam omdat het je schade kan berokkenen . Stel je sluit vriendschap met een meisje (even uit jongensperpectief gezien) en je onderneemt leuke dingen met haar, praat met haar, wie garandeerd jou dan dat het niet zal leiden tot sexuele dingen. Niemand hoeft stoer te praten, want de mens is gewoon zwak!!! (Ja, IK OOK astaghfiroellah)   Waarom risico nemen!

Mijn advies voor verliefde mensen-> trouw! Dan kan je doen en laten wat je wilt met zijn tweetjes! Kan je niet trouwen, steek dan je tijd in je dien, je studie, een sport. Versterk je Imaan, zoek kennis. Insha'Allah brengt Allah swt dan een goede vrouw of man op je pad.

Wa Salaam. Khadija

ps. Nak4life...ik ben het helemaal met je eens. Moge Allah swt je Imaan versterken en je kennis vermeerderen.

Salaamoe alaikoem broeders en zusters / Hoi

Toen ik moslima werd, heb ik gedaan wat ik moest doen. Ik heb mijn beproevingen (incha Allah goed) doorstaan en heb gebroken met dat wat haram was (o.a. mijn vriend dus). Ook heb ik andere dingen achter me gelaten.

Je moet dat wat je KAN doen gewoon DOEN, of op zijn minst proberen! Met de juiste intenties. En niet te veel over nadenken! Ik weet als geen ander dat het pijn doet, maar Allah zal je belonen!!! Echt waar! Ik heb het ervaren! Nu mag ik in islamitische kleding werken en bidden op het werk en ga binnenkort trouwen (met dezelfde persoon als waar ik mee brak, zie verhaal boven!) Alhamdoellilah, hij bid weer en doet zijn best om te leven volgens islaam! Allahoe akbar!

Veel succes in ieder geval! Gouden tip: veel naar lezingen gaan, lezen en nadenken over jezelf en waar je jezelf ziet over 10 jaar (incha Allah)! en vooral Allah swt niet uit het hart verliezen!

Jullie zuster,

Soumaya..

even over t onderwerp: bij degene die de topic opende staat "vrouw". wil je zeggen dat je lesbisch bent?

Wassalaam, Rahima

Salaam aleikum!

Hier enige koranverzen en ahadith over dit onderwerp.

Abu Hurayrah heeft overgeleverd dat de Boodscahpper van Allah saws heeft gezegd: "Moge Allah swt genade hebben met de man die 's nachts opstaat om te bidden en zijn vrouw wakker maakt om te bidden en als ze weigerd spat hij een beetje water in haar gezicht. En moge Allah swt genade hebben met de vrouw die 's nachts opstaat om te bidden en haar man wakker maakt om te bidden en als hij weigerd spat ze een beetje water in zijn gezicht. (Abu Dawud & Al Hakim)

(zou een ongelovige vrouw of man dit bij zijn partner doen???)

Abdullah ibn Amr al-As heeft overgeleverd dat de profeet saws heeft gezegd: "Deze wereld is niks dan een tijdelijke vreugede en de grootste vreugde in deze wereld is een goede vrouw." (Sahih Muslim)

"En zeg tot de gelovige mannen dat zij hun ogen neergeslagen houden en dat zij hun passies beheersen. dat is reiner voor hen. Voorzeker, Allah is wel op de hoogte van hetgeen zij doen. En zeg tegen de gelovige vrouwen dat zij ook hun ogen neergeslagen houden en hun passies beheersen. (De Edele Quraan 24:30-31)

Abu Hurayrah overleverde dat de profeet saws gezegd heeft:"Er zijn drie mensen die Allah swt zeker zal helpen: de strijder die voor de zaak van Allah vocht, een slaaf die zichzelf wil bevrijden door een betaalbaar contract en iedereen die de kuisheid door het huwelijk zoekt." (At-Tirmidhi)

Alle kinderen van Adam zijn geneigd om op de een of andere manier zina (overspel) te plegen. Het overspel van de tong is onwettig geklets, het overspel van de handen is geweld, het overspel van de benen is het lopen naar verboden zaken van Allah swt. De ziel van de mens is van nature tot overspel geneigd, maar de geslachtsdelen zijn het gereedschap dat het toepast of zich ervan weerhoudt. (Abu Dawoud & Al-Nasai)

Salam Aleikum lieve broeders en zusters,

Ik vroeg me af wat Mohammed nu gedaan heeft, die deze topic geopend heeft? Is hij nog steeds bij zijn standpunt, of is hij er anders tegen aan gaan denken?

Ik hoop hier antwoord op te krijgen.

Natuurlijk is liefde mooi, maar ik kan niet zien dat een broeder de verkeerde pad op gaat, want hij moet inzien, de shaitaan heeft hem veblind met de 'schoonheid' van deze doenya, mijn tante heeft profeet mohammed vzmh gedroomd, zij reed met hem en zijn as7abihi op het strand met paarden, en de zee was oogverblindend mooi, en Mohammed vzmh zei: "deze zee is net als deze doenya, laat je niet in de maling nemen"

Maar.... het kan ook zijn, dat dit misschien een manier is om dat meisje de goede pad op te helpen, met de wil van Allah, Allah weet het beste!

Salam Aleikum

Assalamoe Alaikoem wa Rahmatoellah

Na3am oegty daar heb je wel gelijk in, maar toch als we allen enkel en alleen op deze manier zouden denken.... creeren we een vorm van de nonnen en monniken, die alleen maar leven voor Allah, en verder niemand (levenspartner) liefhebben.

Natuurlijk moet Allah op de eerste plaats staan, en als jij Hem liefhebt en je volledig over geeft aan Hem, zal de rest jou toekomen insha Allah.
Kijk het is niet verkeerd dat je iemand leukt vindt.... al is het wel zo op welk gebied zich dat bevindt.
We zien dat vele jongeren vooral vallen op de meisjes of de jongens met een mooi lichaam, haar mooie lach etc etc... ja toch..???
Terwijl we dienen te kijken naar de persoon zelf, het lichaam zal vergaan maar het hart zal blijven bestaan, en het is het hart wat jou omwille van Allah zal liefhebben.

Maar agh Mohamad... je gaf al aan dat je nog vrij jong bent, het zou heel goed kunnen dat dit gewo0n een testje is van Allah om te zien hoe sterk jouw imaan is.
Ga je voledig voor dit meisje, of weet jij nog goed je grenzen te stellen.
Relaties aangaan is uit den boze, en dat weet je vast ook wel aghy.
Wees hier niet mee bezig, zit je op school... maak je studie dan af, denk aan je doelen in het leven die je wilt bereiken, als je oud en wijs genoeg bent zul je de geschikte levenspartner vinden die samen met jou Janah zal betreden insha Allah.

En trouwens, dit is natuurlijk ook bedoeld voor agh Soufian123.

Ik wens je veel succes, en insha Allah zul je de juiste beslissingen nemen.

wasalaam